por Carlos Chernov
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Belleza: Propiedad de las cosas que nos hace amarlas.
Diccionario Espasa-Calpe
Durante mucho tiempo traté infructuosamente de dejar de fumar; a veces me asaltaba un estado de desesperación tal que pensaba que la única manera de lograrlo serÃa irme a vivir a una isla desierta donde me resultara imposible conseguir cigarrillos. En verdad, la fantasÃa de estar en una isla me perseguÃa desde la adolescencia, una época en la que aún no fumaba.
La fantasÃa apareció por primera vez a los doce años, cuando me enamoré en secreto de una compañera de la escuela, y continuó con mis amores de adulto. Con los años, este ensueño diurno adquirió su forma definitiva. Lo componÃa del siguiente modo: cuando evocaba a mi enamorada, en cualquier lugar donde yo estuviera; un gimnasio, un restaurante o en mi estudio fotográfico; imaginaba que un poder sobrehumano nos trasplantaba a ambos, por una especie de teletransportación o de abducción, a una isla tropical. Este milagroso poder mudaba con nosotros parte de los enseres que nos rodeaban -las pesas y aparatos del gimnasio o los cubiertos y ollas del restaurante o los trÃpodes y reflectores de mi estudio-, porque mi mente, insufriblemente realista, preveÃa que para sobrevivir en la isla necesitarÃa metales para fabricar armas y herramientas. La fantasÃa me dominaba con la certidumbre de una alucinación; en algunas temporadas he llegado a estar tan persuadido de que me ocurrirÃa que, por si acaso, llevaba en el bolsillo una lupa para encender fuego en la isla (los fósforos y encendedores se consumirÃan, la lupa durarÃa bastante más).
Mi desmedido amor por las mujeres bellas ha sido el culpable de mis dos inclinaciones: la fantasÃa de la isla y mi trabajo como fotógrafo de modas. (Mientras me entretengo en estos recuerdos, teñido por la luz rojiza del cuarto de revelado, estoy pasando de una cubeta a otra las fotos de la modelo que amo en este momento.) Ser fotógrafo es el método más civilizado que conozco para apropiarse de la belleza, pero no deja de ser un recurso insatisfactorio.
Los primeros tiempos en la isla eran los mejores; deberÃa decir, los únicos buenos. Empezaban a desmejorar cuando tenÃa que transformar los metales en armas; fundirlos sin contar con una fragua ni un fuelle, martillarlos al rojo vivo, afilarlos: solÃa quemarme. De todas maneras, al principio gozaba de la fantasÃa; mi amada –perpleja, espantada ante este insólito cambio geográfico, al borde de la locura- debÃa resignarse a mi compañÃa, y yo me comportaba como el héroe que la salvarÃa.
Según mi rigurosa imaginación, mis sucesivas amadas eran muy hermosas, pero resultaban por completo inútiles. Yo tenÃa que cazar y pescar para los dos, recoger frutas y agua dulce, encender el fuego, construir una choza y rodearla de un cerco. Quedaba extenuado. Ellas se quejaban de la comida cruda o carbonizada, de la arena frÃa sobre la que dormÃamos, del sol despiadado que nos cuarteaba la piel y del miedo a los grandes animales carnÃvoros. Extrañaban a sus familias; se dormÃan llorando todas las noches. Sus machacantes lamentos me causaban una extraordinaria infelicidad, y lo peor: en la isla perdÃan la belleza. Si por su condición de modelos, en la vida real ya eran delgadas, luego de varios dÃas de ayuno, sus piernas parecÃan temblorosos muslos de rana; olÃan a sudor y a mugre; se rascaban la cabeza con fruición, el pelo se les habÃa expandido como un matorral grasiento y espinoso; el rastro de las lágrimas era lo único claro en sus caras tiznadas. Mi paciencia disminuÃa a la par que declinaba su belleza. Por fin, harto de ellas, terminaba por abandonarlas y me establecÃa en el otro extremo de la isla.
En algunas ocasiones, para huir de mis involuntarias compañeras me refugiaba en las laderas selváticas de un volcán extinguido, en otras, en una bahÃa rodeada de acantilados donde pescaba con arpones improvisados con cañas de bambú. Los peces se escabullÃan aprovechando mi impericia; cuando lograba capturar alguno, al cocinarlo, la carne se deshacÃa en cartÃlagos pegajosos; mientras los comÃa me aterraba que fueran venenosos. Intentaba matar cabras alanceándolas o despeñándolas por los abismos del volcán; pero los animales eran muy ágiles, me miraban con desdén y, antes de conseguir atrapar a alguna, con frecuencia yo mismo resbalaba en las piedras y rodaba por la ladera en medio del alud que habÃa iniciado.
En ciertas islas, mi imaginación me deparaba felinos medianos -los leones y tigres no hubieran resultado verosÃmiles-; en otras, debÃa eludir serpientes venenosas; en una oportunidad, la isla estaba infestada de cocodrilos que me acosaron hasta en tierra. (Dejé de ver los canales animales de la televisión cuando me di cuenta de que mi mente se inspiraba en ellos para habitar mi fantasÃa con alimañas horribles.)
Algunas de mis enamoradas tardaban más, otras menos, pero siempre me encontraban. Divisaban el humo de la hoguera y se presentaban en mi campamento. Se me acercaban suplicantes, con una inoportuna oferta de sexo; famélicos despojos de lo que habÃan sido, llorando más por el hambre que por la belleza perdida. No las recibÃa con agrado: yo también estaba hambriento. Con helada maldad, mi mente se preguntaba para qué podÃan servirme. Me incitaba a desconfiar de ellas, me convencÃa de que me robarÃan las armas y la lupa, y que me matarÃan mientras dormÃa para devorarme -uno y otro éramos las presas más fáciles de cazar de la isla-. Yo me resistÃa a estos argumentos, pero provenÃan de mi propia mente. Al fin, las asesinaba.
Si desde el comienzo mi fantasÃa habÃa avanzado con la lógica inexorable de una máquina, en la última etapa se disparaba como un caballo desbocado. Me observaba a mà mismo aporrear con un garrote las cabezas dormidas de mis amadas -algunas se dormÃan chupándose el pulgar para paliar el hambre- hasta que los regueros de sangre chorreaban sobre las piedras; contemplaba cómo les abrÃa el vientre para vaciarlas y limpiaba el interior de sus cuerpos con agua de mar; cómo descuartizaba los miembros y separaba los muslos y las nalgas -los trozos más suculentos-; me veÃa a mà mismo entrelazando ramas verdes para fabricar una parrilla y, luego, oyendo el chirriar de los escasos vestigios de grasa sobre el fuego, mientras el olor de la carne que se asaba me aguzaba el apetito. Mi mente me retenÃa con su abrazo de hierro y no me soltaba hasta que cortaba un pedazo de esa carne -que habÃa sido tan bella-, y me obligaba a llevármelo a la boca entre sollozos. Y si alcanzaba a probarla, masticarla y tragarla sufrÃa nauseas y vómitos, y me  suicidaba arrojándome  sobre una lanza -forjada a partir de un trÃpode de fotografÃa- clavada en el suelo, o me tiraba al mar desde el acantilado para destrozarme contra las rocas o morir ahogado.
Nunca pude abandonar el cigarrillo. No sólo no me fui a vivir a una isla desierta para dejar de fumar sino que fumo para poder escapar de mi isla. Aunque estoy gravemente enfermo de los pulmones, prendo un cigarrillo con la colilla del anterior. Fumo uno tras otro, incluso mientras como, porque nunca sé cuándo me atacará mi mente. Fumo con el cigarrillo sólidamente calzado entre las primeras falanges de cualquier par de dedos para que no se me caiga cuando estoy sumido en la fantasÃa. Sé que en algún momento el cigarrillo se consumirá y me quemará la piel; es el único recurso que he hallado para despertar de la pesadilla. Tengo todos los dedos quemados.
Ahora estoy bañado por la luz rojiza del cuarto de revelado. Siento cómo se acumula la flema en mis pulmones; trato de contenerme para no toser porque no quiero escupir sangre sobre las cubetas donde están las fotos de mi amada. De pronto, me sorprende un violento acceso y aunque me tapo la boca con la mano, con cada golpe de tos salpico sangre. La cara de mà enamorada flota en las aguas rojizas; apenas agito la foto, las gotitas de sangre se diluyen en los lÃquidos de revelado. Mi bella me sonrÃe desde la foto; mi amada, mi vida, mi amor.
Del libro Amor propio. Alfaguara, Buenos Aires, 2007
© Carlos Chernov, 2007
Carlos Chernov (Buenos Aires, 1953) es médico psiquiatra y psicoanalista. Ha publicado Amores brutales (cuentos, 1993), AnatomÃa humana (Novela, Premio Planeta de Argentina, 1993). La conspiración china (Novela, 1997) La pasión de MarÃa (Novela, 2005). Amor propio (cuentos, Editorial Alfaguara, 2007) y El amante imperfecto (Novela, Premio La otra orilla, 2008). Su novela El desalmado obtuvo el Premio Único de Novela Inédita de la Municipalidad de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires y se publicará este año. |